然的生理反应，我没法控制的。

    他们不在家，我就是会不由自主地担心，即使睡也睡不踏实。

    有时我独自一人躺在床上试图入睡，却总会有一点风吹草动就惊醒，随后从床上弹起来，跑去窗边看看是什么动静。

    后来我爸在工地上出了意外，人没了之后，这样的症状便越发加剧。

    有段时间，我一天必须得给我妈打两个电话，确认她平安，她若是晚归，我就更加心神不宁，精神恍惚，每隔十分钟得给她发一条短信，问她什么时候才能回家。

    某种意义上，我其实也知道自己这是非常缺乏安全感的表现，甚至于有些病态。

    我的大部分童年，都是在这样的孤独和等待中度过。

    如今长大了，我自认已不像小时候那么患得患失，但独自一人的时候，还是会忍不住地东想西想，本能地坐立不安起来。

    我等了奚容一夜，可他还是没有回来。

    这间我们俩共同拥有的房子好像一夕之间变成了我一个人的坟墓，骤然没了温度，冰冷至极。

    那种感觉就好像我又回到了多年以前我小时候那样，屋子里只有时钟的秒针滴滴答答慢慢走动的轻响，除此之外，寂静得让人心慌。

    到了第二天傍晚，我实在忍不住，用手机给奚容发了消息，问他什么时候回来。

    消息发出去就如同石投大海，连朵浪花都无。

    我不知道奚容究竟是烦透了我不想回复我，还是没有看到，还是出了什么事。

    又是半个小时过去，那空旷的聊天框就好像在我本就不太舒坦的心上重重地锤了一拳。

    唉……明明是我自作自受。

    随着天色逐渐擦黑，我愈发心烦意乱，可一直到了深夜，奚容那边依旧杳无音讯。

    一种无形的窒息感淹没了我，时间一分一秒地过去，就好像有一只手在越来越紧地掐住我的喉咙，让我难受地简直想呼救、想尖叫。

    十点半的时候外边突然打起了雷，我查了一下才知是来了一股突如其来的台风，气象台已经发了雷暴橙色预警。

    那沉闷的雷声就像震耳欲聋的鼓点一样打在我心上，我再次想起奚容出门时没带雨伞，便再也控制不住，抄起玄关的两把长柄伞就冲出了门。

    外面风真的好大，路旁的大树叶子都被吹得沙沙作响，路灯闪烁，我在黑漆漆的路上狂奔，感觉自己都快飞跑了。

    零星冰凉的雨丝扑在脸上，感觉仿佛细细密密的针，雨势还不大，但这风刮着实在好冷，我一边跑一边喘气，感觉肺都不是自己的了。

    我也不知自己是哪来的劲头，心里只剩下唯一一个无比强烈的念头。

    我要见他，我必须要现在见到奚容一面，我才能放心。

    他如果正好要下班，没带伞怎么办？他要是淋了雨，岂不是又要感冒了……风这么大，路也不好走，万一有点什么事情……

    我脑子里完全想不了更多了，我这样说服自己——我就看一眼，我就是害怕他出什么意外。

    我用最快的速度赶到了奚容工作的医院，偌大的急诊大楼如过往的任何一个夜晚那样灯火通明，雨越下越大了，雨滴噼里啪啦地打在头顶的伞面上，我抹了一把脸上的水，熟门熟路地绕去后门。

    医院后面是一扇玻璃门连通着一条透明的走道，我在外面能够清楚地看到医院候诊大厅里面来来往往的人。

    我正要进去，脚步一顿，完全愣在原地。

    只见一身白大褂奚容正
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